咱们先来说说电影院的事儿。小王发现旁边坐了位大美女，他直接把手往她腿上放，吓得对方赶紧转头跟他说：“三十分钟内不松手，我可真叫了。”再说宠物市场上的趣事。有个顾客问老板：“这猫咋卖？”老板说100法郎。顾客纳闷：“咋比昨天贵这么多？”老板笑了：“因为早上它把我家那只80法郎的鹦鹉给吞了。” 有回大家一起喝酒，有个人上完厕所回来，拍着同伴肩膀说：“这酒店生意真旺，厕所里都摆两桌了。”话音刚落，一群人冲进房间把他摁倒打了一顿。同伴忙问咋回事儿，对方哭着说：“这小子竟敢在我们包间里随地撒尿！” 还有个搞笑的事儿发生在上幼儿园大班的女儿身上。她拽着我衣角哭唧唧地说：“妈妈下午能不去上学吗？我好像发烧了。”我摸了摸她头说：“那你就在家歇着吧，先去打一针。”结果她一听炸了：“你这当妈的怎么教孩子的？我说不去就不去，你连这点自主权都不给？” 女儿有回穿了条新裙子问我：“妈你看我漂亮不？你猜这裙子多少钱？”我说：“看着就很贵。”她不服气：“你咋知道？”我指了指她爸：“你爹那脸色已经说明了一切。” 英语课上年轻女老师吐槽学生作业写得烂：“我真想把它们全撕碎扔纸篓里去。”这时有个男生叹气：“老师你心肠太软。”老师苦笑：“所以我只能一个人加班批改到天亮。” 母亲带双胞胎去买衣服，店员试完衣服就走开了。妈妈气坏了：“你为啥不让他们照照镜子？”店员委屈道：“干吗照镜子？他们互相瞅瞅不就得了。” 夏天天热的时候有对小情侣开车去海滩，路上看见个人拿牌子拦车搭顺风车。夫妻俩猜上面肯定写着他要去的地儿就放慢了速度，结果一看写着：“只搭有冷气的车！” 妻子忽然对丈夫动情地说：“这世上美女千千万万，你咋就娶了我？”丈夫喝完酒回敬道：“我就喜欢你这种幽默感。” 吃饭的时候姐姐管姐夫叫皇上，姐夫管姐姐叫皇后。我皱眉头阻止：“在外面别这么叫吧。”他俩不理我继续嗨，我起身要走：“你们俩吃吧我走了。”姐夫赶忙拉住我：“行行行听国舅的吧。”