我就觉得当孩子闹脾气、干错事的时候，家长总爱揪着“为什么”不放，这不就是找抽吗？那种质问的口气太容易把孩子的防御心给逼出来了。大家都想知道咋办，这不就找了8月25日那天西安市精神卫生中心儿少心理科的刘婷医生聊聊。 其实换个说话的法子就行了，先把“为什么”换成更温柔的表达，先把孩子的情绪给顺顺。刘婷给咱们支了五个招，挺管用的： 第一个就是要用“我看到”或者“我注意到”来说事儿，别带评判的眼神。比如孩子把作业本撕了，直接冲孩子问“你为啥又撕作业本？”太冲了，改成“我看到你把作业本撕了，现在好像挺生气，遇到啥难事儿了没？”孩子就能感觉被平等对待。 第二个就是共情孩子的感受，“你现在感觉是不是……对吗？”比如孩子考砸了回家摔门进房。别问“为啥考这么差还发脾气？”，换成“你现在是不是觉得挺难过？考得不理想心里肯定不好受吧。” 第三个是多问问“你需要……吗？”，别光问“为啥搞砸了”。比如孩子玩手机耽误作业了。别吼“为啥又玩手机作业不用写了？”，改成“我看你玩了好久手机作业还没动呢，是遇到难题了吗？需要我陪你一起规划时间吗？” 第四个是要发邀请，“你愿意和我说说吗？”别质问着问。比如孩子突然说“不想上学了”。别骂“你又想偷懒！”，改成“你说不想上学听着好像有心事呢？愿意和我说说啥事儿让你这么想的吗？” 第五个就是换位思考，“如果是我可能也会……”比如孩子和同学吵完架回家一直哭。别问“你又和同学吵架为啥？”，改说“和同学吵架肯定难受吧？要是我被人误会我也想哭。现在好点了没？愿意告诉我咋回事儿不？” 刘婷说关键就是得先管情绪再管事儿。孩子那些不好的行为其实是个结果，背后的情绪才是根本原因。与其急着问“为什么”问那个结果，不如先用这些话术把情绪的那个因给安抚了。只要孩子觉得被理解、被接纳了自然就放下戒备了，亲子关系也就能从互相对着干变成合作了。 记者 高瑞