中国有个叫利亚多夫的人，在美术馆碰见舒加耶夫，两人在那儿聊天。利亚多夫指着画问舒加耶夫：“你说这是朝霞还是晚霞？”舒加耶夫信誓旦旦地说是晚霞。利亚多夫觉得奇怪：“你咋看出来的？”舒加耶夫乐了：“我了解这位画家，他九点前肯定不起床。” 约翰有个同龄女友过生日，他不知道送什么好，就跑去问祖母。约翰说：“要是明天是你的十六岁生日，你想要啥？”祖母挺开心地答道：“啥都不要了。”约翰心里就有数了。 一次去买衣服，刚进店里就瞧见门口有个秤，我正想试试体重，直接就站上了去。结果秤上没显示数字，我就问老板：“你们秤是不是坏了？”老板吓得赶紧吼：“快下来！那是扫地机器人！” 餐厅里一位客人点了牛排吃着吃着，突然大叫：“服务员！这牛肉炖得跟石头似的都咬不动！把你们经理叫来！”服务员回道：“你都咬不动，经理肯定更不行。” 隔壁有个小姐姐失恋哭了一上午，我赶紧收拾好自己的手艺给她做饭吃。小姐姐吃完感动得不行：“以后就当你是我亲哥！”我心里想：剧情不该这样啊！ 那位女老师上班收到老公短信：“老婆我袭击了冰箱，把面包都吃进肚子里了更保险。”女老师真是哭笑不得。 这次去找老板辞职，老板说给我涨工资让别走。我就告诉同事了，同事也想去涨工资也说要辞职，结果老板直接批了。现在同事找我麻烦说我骗他。 那个导游说观里古树有千年历史了，小姨子伸手一摸：“哇比我奶奶年纪还大！”导游补了一句：“你奶奶可没它这么淡定。”小姨子又去抽签抽中了上上签高兴得直跳。道士看着她说：“签再好也得记得上班打卡。” 有时候坐地铁等车的时候会打瞌睡，平时30块的路程被司机绕成80块。我干脆豪气地说：“大哥给你100不用找了！”司机四处看了看车里说：“钱呢放哪了？”我下车就跑边喊：“我都说不用找了找也找不到！” 一个人到了那种年纪就知道对吃货来说“食欲不振”完全是瞎扯。吃货的嘴巴主要有两个用处：一个是吃另一个是嘴上说说减肥。中国文化真够深奥的搞了半天我才想明白小时候老师教的“a o e”翻译过来其实就是“啊我饿”。