说起童年的那档子事儿，真是有点让人尴尬。小学三年级那回，放学铃刚响，我最好的朋友就当着大伙面甩出一句：“我宁愿跟成绩好的人一块儿玩。”这话听着多伤人啊！就像是狠狠扇了我一巴掌，脸立马红成一片。我当时心里想，这人咋这么功利呢？结果第二天，“功利”这两个字就把她给贴上了。我看在眼里，疼在心里，心里暗暗发誓：再也不想当个被大家笑话的倒霉蛋。 所以从那以后，我跟她就渐渐疏远了。这就好比把世界硬是按成了黑白两色的格子图，课本里的标准答案成了我的道德准绳，凡是跟这答案不一样的选择，都被我当成了异类。那时候的我特别傻，以为只要拒绝“功利”，就能接近高尚了。结果呢？谁能想到呢？ 等上了三年级以后，爸妈出去打工了，我就跟奶奶一起过日子。老屋的烟火气、菜市场里为了几毛钱跟小贩讨价还价的声音、还有邻居们相互攀比又互相帮忙的场景，一点点把我心里最后一点清高给磨没了。我总觉得奶奶太俗气了，她也嫌我太娇气；我吐槽她为了几块钱跟小贩扯皮，她也怪我花钱大手大脚。 冲突是在一只破碗上爆发的。我看那碗脏得不成样了想直接扔掉，奶奶却心疼地捡回来一遍遍地刷洗干净继续用。当时我也是脑子一热脱口而出：“奶奶，你能不能别这么小气？”结果奶奶愣住了好久都没说话。后来她默默地把碗收进柜子里，再也没提过要扔的事。 这次吵架过后我才明白一个道理：我嘴里说的那些大道理跟奶奶过的小日子中间隔着一道深深的沟呢。沟这一边是我站在道理的制高点上，沟那一边是奶奶用一辈子的辛劳趟出来的现实生活。 后来我终于走出了小镇外面的世界才发现：什么凌晨三点的便利店灯光啊、有人为了省张火车票钱不舍得吃牛肉面的样子啊，原来这世上的大人都是这么活着的。这时候我才突然开窍：所谓成熟啊，根本不是非要抛弃功利不可；而是让自己在功利和温情之间喘口气的能力。 于是我把那个“功利”重新给它换了个名字叫“理性”。在那些大是大非的关键时刻我还是能守住底线的；但在平常那些鸡毛蒜皮的小事里嘛……我觉得算计下菜价、计较下时间、甚至权衡下利弊这些都没问题啊——这不是堕落也不是没出息啊。这才是真正接地气的活法。 我开始慢慢理解奶奶了：她不是小气也不是抠门儿啊……她是在用自己一辈子的苦去撑着这个家呢；我也开始理解自己了：我不是什么圣人……我只是一个曾经在最底层的烂泥里摸爬滚打过、只想好好活着的普通人而已。 其实功利和温情这两样东西根本就不是站在两个极端对立的位置上的……它们就像呼吸一样同时存在着：吸气的时候是在理性地计算利弊；呼气的时候是在感受着人间的烟火气；一呼一吸之间……这才凑成了一个完整的生活嘛。 今天啊我把当年那个可笑的标签给撕得粉碎：“功利”这个词并不是什么坏词儿啊……它只是这复杂世界多面镜子的一个切面罢了；“清高”也不是什么值得炫耀的勋章……它把太多真实的灰色地带都给遮住了。 如果你也在黑白之间举棋不定、左右为难的话……就请记住这句话吧：允许自己有一点功利的心思也允许别人活得世俗一点；在那些关乎原则的大事上守住底线在那些琐碎的细节里保留一点温暖吧。 当你能同时接纳两种看似相反的立场的时候……你就拥有了比小时候那个眼界宽阔得多的视野——这可是成年送给你的一份特别珍贵的礼物啊：既敢去披荆斩棘去奋斗也懂得享受人间烟火的滋味；既能够守得住自己的原则也能够放得下那些无谓的执念和执着。