就在被解雇前几天，家里七口人慌得不行。毕竟我已经干了12年的自由撰稿，手头的活儿早就快干不下去了。我这人快40岁了，又是五个孩子的妈，一下子真不知道接下来该往哪儿走。我极力忍着没让自己慌神，反倒想趁着这段空闲时间去琢磨点自己真正感兴趣的新路子。 结果感恩节那天晚上才宣布我被辞退了。当时我眼泪一下子就出来了，因为我得面对一个问题：五个孩子却没有稳定的收入怎么过？虽说做自由职业者的，我对工作不稳这事早就有点习惯了，可这一年来生意越来越冷清，最后那份合同也没了，这打击实在太大。说实话，我承认我害怕，心里乱七八糟的情绪轮番轰炸，从尴尬到恐惧再到抑郁。 我是个40岁的女人，感觉前途一片迷茫，日子不知道怎么过才好。但我也在努力把心态摆正，好歹也要积极点看问题。家里全靠我赚钱养家呢，老公是个在偏远地区教书的公立学校老师。虽然现在生活成本比以前贵多了，但老大明年秋天就要上大学了，老二又快16岁想学车。孩子们还都在忙着参加旅行和运动，光买菜和修房子这两样账单，就让我觉得现在是经济最紧张的时候。 我家条件也不算好，根本没个富有的老公能帮衬一把。所以对我来说，最现实的办法就是赶紧找份正经的稳定全职工作。不过我心里头还有个小算盘在打鼓：想趁着这段时间好好想想要不要去搞点新东西。 说巧不巧的是，工作状态的变化正好跟我当妈的角色变化撞车了。今年秋天最小的孩子终于上幼儿园了。经历了17年的全职主妇生活后，家里不再像以前那样事事都得靠我。虽说我一直在先给孩子腾地方工作，但这种需要确实少了很多。 我并不是说不被需要了——养大儿子真的更耗神费力——但我确实感受到自己变了。孩子长大离开家后我是谁？以后的日子怎么过？如果一辈子都没真正干过“正经”工作，以后退休了能过得舒服吗？ 面对孩子们将来要离开的现实，作为自由撰稿人一直东拼西凑的日子也到头了。以前虽然也有活儿干（直到现在），但我从来没有过真正的职业发展也没有什么安全感。说实话我一直觉得自己是在假装而已。 虽然我尽量不让那些越来越多的账单把我给吓趴下，但我还是在摸索一些真正让我开心的事。我知道自己得赶紧找个正经的工作了。我有护理执照就找了医院招聘人员聊过。 但我也在试着做些纯粹为了乐呵的事情。比如几个月前我去当地图书馆培训当了个代课老师，还报了名去女儿学校做课间看管员（我觉得能在课间见到她呼吸呼吸新鲜空气挺有意思）。 上周六我去图书馆上了第一班工作班。虽然钱不多但我喜欢打扮得漂漂亮亮的做头发享受那种冬日下午的宁静还有帮人找书的简单快乐。 那天我玩得特高兴老公还说我回家的时候特别开心呢。 我还在琢磨别的商业点子呢都搁那儿好久了想趁着兴趣做亚马逊上自助出版小说、考个健身教练证或者把我和老公的小农场做大点。 我觉得这就是我探索新生活的时候了 那种不安的感觉只有更年期前的妈妈在为家人奉献了二十年以后才会懂。