央广网北京9月2日的报道，说的是关于怎么给情绪价值“拉满”的事，记者郭彦伟和实习记者熊峻渝在现场采访了心理专家廖春岭。如今大家对“拥有高情绪价值的朋友是啥体验”，还有“情绪价值有多重要”，甚至“要怎么正确提供情绪价值”都挺感兴趣。心理学家廖春岭就从专业角度跟大家聊聊这些话题。 廖博士给我们解释了个概念叫情绪感染理论。他说，人心里头的那股情绪其实不是孤单的，会通过脸上的表情、说话的腔调、肢体动作这些信息，哪怕你没感觉到，也会不知不觉地传给别人，对方就能感受到你大概是咋想的。在他看来，所谓的情绪价值，说白了就是主动去给别人传递那些让人觉得暖和、安心或者高兴的感觉。通过这种共鸣，能帮着别人把那种好的感受放大，同时把坏的心情给冲淡。 就好比朋友跟你说他升职了很开心，你要是光回句“还行吧”，那作用可没那么大。你要是跟他说：“我太为你高兴了！你之前熬夜改方案那么累，终于有了好结果！”这种回应就能让朋友更高兴，因为他觉得你懂他的辛苦，也认可了他的努力。 廖春岭还提到了马斯洛的需求层次理论和依恋理论。他认为情绪价值主要是用来满足人在相处中最基本的三个心理需求。这些需求满足了，就能让人心里头更踏实，自我感觉也会更好。 第一个需求是要让人觉得被看见了、被理解了。别一上来就瞎出主意，先得站在对方立场上回应一下。比如对方说“我今天好累”，你先别急着说怎么解决的话，先得共情一下：“听起来你确实消耗大，是不是一直在忙活没停过？”确认了他的感受后再问：“要不要我陪你唠唠嗑，还是你想自己静一会儿？” 第二个是得让对方有安全感。当对方露出弱点的时候，比如承认自己错了或者表达害怕的时候，别去指责他，也别否定他的感受，得让他感觉到“我跟你是一伙儿的”。 第三个是要让对方觉得自己是值得被爱的、被认可的。光说“你真厉害”不行，得具体指出来是哪件事做得好。比如不说“你厉害”，而是说：“你刚才跟客户说话的时候，能耐心听完人家的顾虑再回话，这种沟通本事我挺佩服的。” 廖春岭还纠正了一个误区，很多人以为提供情绪价值就是把人哄开心就完事了。其实心理学上真正管用的是共情能力，而不是同情。同情是旁观者在一旁表示可惜或者可怜；共情是设身处地地去感受对方的情绪。 研究显示，共情才是情绪价值的核心载体。只有先做到了共情，后面再去安慰或者支持才能让对方听得进去；要是没那个共情能力，说得再对也会变成站着说话不腰疼的指责。 另外，廖博士还提醒大家别觉得这是单方面的付出。在健康的关系里，情绪价值是双向滋养的——大家在一块儿互动时都能获得好处。 得到了情绪支持之后，心理压力就会变小点，自我调节的能力也会变强。比如焦虑的时候被安慰了一下，能更快地平复心情去干活儿；同时也能强化对这段关系的信任感和整体幸福感。 这就好比送人玫瑰手留余香的道理，你在传递情绪价值的时候也会得到自我价值感。比如帮朋友走出低谷以后你会觉得自己挺有价值的；而且积极互动也会反过来养你的心情，比如分享朋友的喜悦时你自己也会更开心。 反过来说要是关系里只有一方单方面付出情绪去哄另一方承受负面情绪而得不到回应就会耗尽能量这也是很多亲密关系和友情破裂的原因之一。 总之从心理学的角度来看情绪价值就是要学会看到情绪、接纳情绪并滋养关系它不是讨好也不是装积极而是基于对人有情绪需求的尊重通过共情理解与支持帮着对方同时也帮自己在情感互动中获得心理滋养。