朋友总跟我说，吃自助餐想要回本，就得盯着海鲜使劲塞。我就信了他这一套，结果愣是给自己吃了三斤多海带。刚办了张健身卡想减肥，可我这人又特懒，估计也就去了一两次吧。好不容易把自己的一顿减肥热量消耗掉，结果晚上回家一看，货不对版被快递员送错了地方。 中午本来想跟爸一块儿去饭局蹭饭，我还找借口说孩子没人带呢。结果老爸特实诚地说：“闺女你都21啦，还说这种话？”那时候我觉得特丢面子，现在想想都觉得好笑。 以前上学的时候我也是个鬼机灵，考试直接交白卷。反正老师也不会在白卷上画钩叉，给个0分也就算了。等卷子发下来就找考90分的学霸抄一通，前面加个9，任务就算完成了。直到现在我妈还在背后夸我读书厉害呢。 姑娘问闺蜜说自己遇上了两难选择，“一个是设计师一个是火车司机”。闺蜜立马说选司机吧，毕竟设计师容易喜新厌旧，火车司机时刻得防着出轨。这话听着确实挺有道理。 那天地铁上看见一女生穿得特别辣眼睛，漂亮得让人都有点胡思乱想。虽然心里斗争了好久才敢想那个事儿，不过还好最后忍住了。 青年跋山涉水找到了隐居的禅师，“师傅我长得丑怎么办？”禅师说长得丑就该躲进深山里去。这时候青年还以为是在讲“心如止水”呢，“不，就是赶紧找个地方藏起来”。 朋友说吃自助餐要只吃海鲜才能回本，“我就照着你的建议吃了”，结果三斤海带下肚。后来为了减肥办了张健身卡，“虽然我懒得去消耗热量”，但总算是把健身这件事给做了。 对了你们还记得我是谁不？我就是被压在五指山下时那个经常给你捡桃子吃的小姑娘啊。“小时候你叫我LOLI”，“我特别喜欢你那忧郁的眼神还有那一身长毛”，“还有你吃桃子不吐核的高尚情操”。其实啊我就是你邻居啊，“后来我变成了白骨精”。“阿呆终于把女朋友带回家了”，“爸爸夸他了不起”。“凑近了跟阿呆说‘儿子这女人哪找的？’”“小眼睛、斗鸡眼、牛鼻子朝天、一脸麻子、四短身材、水桶腰”，“真是集百家之长啊！”。“阿呆得意地说‘你大声说就行啦’，‘她是个聋子听不到的啦’”。 上班下班回家洗完澡美滋滋地躺在床上等女友呢，“半小时后快递员来电”，“抱歉我把货送错了明天送回给您”。“女友生气时放狠话大多都是假的”，“可男生往往吓得心惊肉跳”，“女孩撒娇时提要求基本都是真的”，“男生却当成玩笑”，“这就是找抽的行为”。 爆笑女生糗事冷笑话：“地铁上看见一个女生穿着性感非常漂亮”，“以至于令我有了非分之想”，“经过激烈的思想斗争我终于鼓起勇气大胆地想了起来”。 推荐看更多搞笑冷笑话：“搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话”，“朋友跟我打赌说他晚上去公园就会有一群女人追着他跑”，“我不信打赌一条烟”，“谁知道特么一到公园就把在跳广场舞大妈的音响拿起就跑”。 啊呆早就到了谈婚论嫁的年纪了可一直没找到女朋友直到有一天终于带一女人回家一到家阿呆喊：“爸爸我给你带儿媳妇回家过节来了”，“爸爸说哎哟我这呆瓜儿子终于带女朋友回家了了不起啊”，“阿呆说当然啦”，“爸爸凑到啊呆耳边小声抱怨道儿子这女人哪找的？”。