有一回我跟女友去菜市逛，我挑了个卤猪耳准备买，她突然冒出一句：“这猪耳朵掏干净耳屎没有？”把老板气得够呛，直接不卖给我们了。我正想问个明白，她吐了吐舌头跟我说钱包空了，我当时还夸她挺机灵。过了一会儿，她又跑去水果摊买了个哈密瓜，说要犒劳犒劳自己这招。 去年，小明认识了人生中的第一个女朋友。小明很喜欢她，她也很喜欢小明。有一天，小明实在忍不住了，一把抱住她说：“我想吻你。”她吓得不轻：“你绝对不能吻我，我妈妈说接吻会怀孕的！”小明说：“可我忍不住了。”结果他亲了她。一个月后，她怀孕了。现在小明已经当爸爸了，别提多开心了。 今早媳妇收到一个快递，急得不行，进了屋又是找刀片又是找剪刀。我说：“自己买的东西至于那么激动吗？”媳妇头也不抬地说道：“你懂什么？我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！”好吧，我瞬间懂了。 有个学妹前段时间在外地没钱了，我打了五百块过去救急。她感动得不行，说学长太好了我爱你做我男朋友吧。我果断拒绝了：“是想做我女朋友不还钱吧？做梦！” 放假坐火车回家，坐我旁边的是一美女，我一路上绞尽脑汁想搭讪却不知道怎么开口。眼看要到站了急得我坐立难安。这时妹子瞟了我一眼说：“马上就要到站了别急车站有厕所。” 小明读历史书读到“~老~子~出生在二千多年前……”爸爸从外面进来听到了：“什么你说什么？”小明又说一遍：“~老~子出生在二千多年前。”爸爸顿时火冒三丈给了他一个耳光：“看你嘴硬敢给我称~老~子你明明是十三年前生的……” 上班的时候领导问我：“世界那么大你就不想去看看？”我心里一惊：这是炒鱿鱼的新词儿？我稳住情绪说：“领导您就是我的全世界。”领导笑着问：“这么说你是不愿出去了？”我坚定地表示：“公司就是我的家我哪儿也不去！”结果领导来了一句：“那太好了这次安排大家出国旅游正在为留守的人发愁呢既然你不去你就留守吧！” 有次在学校旁的小餐馆打包炒土豆片回宿舍发现是一份土豆片和一份肉末茄子……我在想另外一个同学回去打开两盒米饭时是什么表情。 现在的人真不容易早起的是收破烂的晚睡的是按摩院的不能按时吃饭的是要饭的担惊受怕的是犯案的加班不补休的是摆地摊的说话不能错的是主持节目的必须马上到现场的是开救护车的加入了就很难退出的是黑社会的……以上特点全具备那就是淘宝开网店的。 我搜索关注天天一笑笑网看更多爆笑笑话比如有个三岁入幼儿园的小侄子天天某天我接他回家随口问他：“天天老师有没有教你们学诗呀？”他说有啊然后把手背在身后大声叫了一声“诗”然后看着我说：“阿姨背完了。”