亲子沟通为啥这么难？你说父母和孩子最亲，结果反倒总是说不到一块儿。要说这个世界上最不好处的关系，那亲密关系肯定跑不了。咱们在陌生人面前都能客客气气的，一回家看到爸妈，立马就不知道说啥了。 我有个干销售的朋友，外面再难缠的客户也能搞定，回到家面对父母却像被冻住了嘴一样，完全不知道该怎么开口。这种“鸡同鸭讲”的事儿，每天都在无数家庭里上演。 这其实跟咱们小时候的教育环境有关系。70、80后的爸妈大多小时候生活在那种“淡漠型家庭”里。他们不是不爱孩子，就是不关心孩子心里到底咋想。他们总是打着“为你好”的旗号替你做决定，却从来不管你真正想要啥。电影《孔雀》里那些情节就是那个年代的写照：哥哥被逼着吃妹妹的糖果结果喂了鹅；女儿想当伞兵却被塞进工厂刷瓶子；弟弟为了掩盖哥哥的“傻”动手打哥哥还被同学嘲笑。 现在虽说日子比以前好多了，但“话不投机半句多”这种情况还是挺常见的。心理学上有个词叫“同频共振”，两个人得在同一个频率上才能聊到一块儿去。 父母要是想让孩子听进去建议，就得先学会观察孩子的行为，感受他们的需求，捕捉他们的情绪信号。可现实中很多家庭还是用“妈妈唠叨+爸爸批评”的老办法来解决问题。大人自己都受不了的沟通方式，却硬塞给孩子说：“你懂啥？” 缺乏同理心就是亲子沟通的头号大毛病。 沟通就像一扇窗户，“乔哈里视窗”把它分成了四块：开放区、盲目区、隐藏区还有封闭区。 当父母单方面在那边说教时，信息全落在了隐藏区，孩子听到的只是唠叨；当孩子想跟你倾诉却被打断时，信息就掉进了盲目区，父母替孩子做选择可孩子根本不买账。 最吓人的是双方都把窗子关死了，谁也不理谁，住在同一个屋檐下却像两座孤岛一样。只有把隐藏区和盲目区都拉进开放区，才能避免“鸡同鸭讲”。 想让沟通真正发生也不难，只需要三步： 第一步是把“隐藏区”打开：多说一句“你听懂了吗？” 给孩子复述一下你的意思别让你的苦心白搭。 第二步是把“盲目区”填满：先听孩子说完别忙着否定。要是他说的话行得通就鼓励他去试试；要是不行也别怕告诉他你的担忧。 第三步是打破“封闭区”：主动敲敲孩子的门请他聊聊。哪怕他第一次拒绝你也没关系只要你坚持下去他迟早会听进去。 最后给大家定几条沟通的规矩： 第一条是别没懂别人的意思就乱下结论。要是你没法感同身受就先别评价人家多问一句“你为什么会这么想？” 第二条是别把期望搞得那么死。发现孩子没达到目标时别急着批评先问一句“你觉得有没有更合适的做法？” 第三条是表情和语言要同步。嘴上说着没关系脸上却写满失望那孩子肯定能感受到这种“假信号”。 沟通本来就是个双向奔赴的旅程嘛没有标准答案只有一直去摸索尝试。 希望每个父母都能放下那种“我比你懂”的优越感把“我为你好”翻译成“你觉得好”。 也希望每个孩子都敢大声说出心里话把藏在封闭区的委屈一点点拉到开放区。 窗子一开阳光自然就进来了“鸡同鸭讲”也就变成了“心有灵犀”。