爸爸和我之间感情变淡这件事，起因其实就在追星这个话题上。那个暑假，我爸在外地打工，我妈一个人带着我和哥哥住在工地。那里简直是我童年最不想去的地方，我妈累得受不了就拿我和哥哥撒气，嘴里只有“疼了才长记性”。有一次我哭着对爸爸说要告妈妈虐待，结果他虽然笑着摸我头，感觉却像是隔着条河，那时候我才发现我们俩心里早就有了一道沟。 最近疫情让爸爸不得不待在家里，结果日子过得全是争吵。我想考研，他催我考六级；我想开火锅店，他就问我还上不上大学了。每次我开口说点啥，都会被他一句话给否定了。哥哥劝我别跟爸妈较劲，但我从小被灌输要争气的观念，觉得争气就得听他们的安排。所以我只能把委屈憋在心里，然后再用尖酸刻薄的话回嘴。 “追星”成了引爆点。那天舅妈说了表妹追星的事，爸爸立马补刀说我也一样迷。我气得黑脸，妈妈用眼神求他别吵了，可他根本不理睬。回家路上我越想越气：追星就变成了罪？谁规定人生只能有一个样子活？我给他列举了小A做公益的事，最后问他看过我朋友圈吗？ 我翻出了那条凌晨三点在影院门口做公益应援的动态：“追星不是错，错的是把错误当信仰。”他之前明明点过赞却假装忘了。我提醒他媒体只报道极端新闻时他反问我学到了啥？我哑口无言——原来他眼里只有“实质性收获”才算数。那一刻我感觉自己被困在一间贴满“禁止入内”的房间里拼命敲墙却没人理。 妈妈一直没说话，上车后才轻声说：“你舅妈那么说，你应一声就行了。”我冷笑了一句：“应一声就能让暗沟变浅吗？”妈妈没再回我。我突然意识到：妈妈虽然很少说话却都看在眼里。 朋友问我面对鸿沟是跳下去还是绕开？我说绕开。朋友摇头说那样会伤感情。我讨厌这种伤心所以选择沉默——把委屈写日记里，把对话留在客厅那句话上。可到了夜里还是忍不住想：难道长大了就得把“爸爸”这个词从心里挪到敬称栏？难道亲情也要像工程验收不合格一样签收瑕疵？ 现在月光斜照进来的时候我想说：沟通无效不是谁的错，只是时代、阅历和认知把我们推到了两条线上；我也想说下次吵架后我会继续把委屈咽下去，再偷偷把朋友圈的星星转发给他——哪怕他只看见“极端”，至少让他知道我在自己的世界里闪着光。至于那条暗沟就让时间慢慢冲淡吧；冲淡之前我知道我不是一个人在伤心。