跟大家聊个事儿，说说这一年我出家的心路历程吧。当初是四月头刚开春的时候，那时候同学跟我推荐了个好地方，我就孤身一人穿过了外面的喧嚣，走进了一座正在做法事的古寺。那时候夜色挺深的，我就听见外头的鼓点和念经的声音混在一起响着。 我这才明白生命不光是人的样子啊，六道轮回里的那些灵物就在咱们身边转悠，佛陀的慈悲心也不会因为谁尊贵或卑贱就不一样。 我当时就琢磨开了，天天吃饭睡觉上班，最后不就是个名字挂在墙上吗？生命到底有什么意思呢？后来啊，我在佛法里找到了答案的苗头。 大概也就是那段时间吧，我在意大利的一个朋友给我发消息说他想自杀。他才二十多岁呢，他老爸又不支持他的理想，他觉得自己没啥出路。 我当时急得头都要炸了，隔着屏幕干着急。原来大家在认识上要是有迷惑颠倒啊，对生命的伤害这么大呢。 我就再也坐不住办公室了，把最后一次病假给请了，像逃命似的跑去了寺院。 我就是想学会能真正帮别人的办法，想跟那些已经走在智慧大道上的人待一块儿。 等我真的落发了才发现啊，那些所谓的周游列国、做大官只是外面想象的样子。 寺里的生活可简单了，基本就是云板、法器还有早上敲钟晚上敲鼓那点事儿。 我头一回拿起那个云板锤子的时候手抖得不行——那玩意儿也太重了啊！ 后来法师跟我说了句“你可以的”，就像心里点了盏灯；他又说“佛菩萨家里的法器大家都得会用”，又把我从那种怀疑自己的状态里拉了回来。 当当当的云板声一响起来，我的心好像也跟着飘到了远处。 我就在心里暗暗发誓：愿这钟声能传过法界去，让那些黑暗幽深的地方也能听见。 晚殿完了我们要做功课的时候啊，维那法师学我施食的动作学得挺卡壳挺生硬。 有个同行就直接把这事儿点破了：“你是不是爱憎分明得很？” 这句话可真扎心啊！我从小就是那种黑白分明的性格呢，对不合心意的人或事立马就反感。 我回想了一下《楞严经》里说的“由爱憎分别才受苦”，原来外头那些不顺眼的事儿都是心里讨厌的原因啊。 当天晚上我回到住处就把这句话写在纸上贴在了桌上——到处都是黄金遍地的话提醒着自己像拔剑一样去斩断那些烦恼。 我出家没多久就被派去祖师曾经干活的大寮帮忙了。 以前我在城市里两点一线地混日子啊：节奏快、变化少、感觉也迟钝了。 灶台跟前可不一样啊：锅铲碰得叮当响、蒸气烫着脸、饭菜到处飞。 这种无常感觉就跟水蒸气似的无处不在。 我就学会先照顾好自己——把每一勺米、每一把菜当成修行的东西来看； 再练习看看别人跟我不一样的地方先照照自己的心有没有被烦恼偷走。 原来啊人总是在外相上拼命追逐是没个头的； 要是不注意被烦恼偷走光阴自己还浑然不觉； 恰到好处地管好自己的根门才是大寮教给我的第一堂“生存课”。 修行刚开始那会儿我老把“压力”带进禅堂里面去：非黑即白、老想对立着来。 总觉得修行是用什么方法去治疗问题的结果就是越治越难受。 直到有一天我看见贪嗔痴像电影胶片一帧帧往后倒的时候我才明白啊； 人在难受的时候真正需要的不是拿鞭子抽自己而是鼓励鼓励； 推己及人我才知道该怎么在别人心烦意乱来找自己麻烦的时候递上一杯温水或者说句暖心的话； 班会上大家坐一圈有人讲讲农活体会有人念读书本里的感悟； 大家的智慧碰在一起就像一束束光照亮了彼此心底那些柔软的地方； 那一刻我心里清楚了在这里我们一定能一起绽放的； 这一年下来我重新认识了四季、钟声、灶火还有人心； 生命的意义不是非得去“找到”的而是要被一次次看见还要一次次去选择； 当烦恼来找茬的时候我不再想跑了； 就像云板一样当当当当地敲响它——愿这声音传到法界里去愿所有众生都能成佛。